Como Superar Uma Briga

2024 Autor: Francis Oldridge | [email protected]. Última modificação: 2023-12-16 20:42

Nos últimos anos, o termo “tóxico” se tornou uma forma comum de descrever a situação, personalidade ou relacionamento que resulta em conflito e mágoa. A resposta amplamente aceita à toxicidade nos relacionamentos é abandoná-los com força e rapidez. No entanto, isso nem sempre é uma opção. Embora algumas conexões possam ser encerradas com uma conversa ou até mesmo um texto, outros relacionamentos exigem um trabalho mental e emocional pesado para serem encerrados por completo. Às vezes, livrar-se do relacionamento envolve mais trabalho do que resolver o conflito.

Por exemplo:

• Você tem um colega de trabalho abrasivo que evita o máximo possível. Um dia, porém, a personalidade deles simplesmente atinge você de uma forma que você não consegue livrar-se. De alguma forma, o comentário sarcástico começa a gritar na sala de descanso. Seu supervisor está do seu lado, mas diz que você precisa resolver as coisas com seu colega ou então começar a procurar um novo emprego.
• As opiniões políticas do seu cunhado são diametralmente opostas às suas. Você tenta ficar longe do assunto quando suas famílias estão juntas, mas a cada volta do ciclo de notícias, seu ódio por tudo o que ele representa só aumenta. Uma noite, um comentário casual acende vocês dois como faísca em gravetos secos. De repente, a reunião familiar amigável se transforma em confusão de adultos gritando, crianças chorando e muitos ressentimentos antigos sendo arrastados para a luz.
• Sua mãe continua postando coisas embaraçosas, às vezes inadequadas, no Facebook e marcando você nelas. Você conversou com ela sobre isso, mas ela continua a cruzar os limites que você definiu. Por fim, você age de acordo com o que a avisou que faria e a desfaça como amigo. Agora ela está ferida a ponto de não falar com você. Enquanto isso, seu pai manda mensagens para você quase todos os dias, implorando que você apenas "mande o Facebook para sua mãe novamente - isso significaria muito para ela".
• Sua noiva pega você fumando um cigarro (que você prometeu que pararia) e enlouquece. Em menos tempo do que leva para dizer "projetando muito?", Ela está comparando você a todos os homens que ela já conheceu que a desapontaram. Esta está longe de ser a primeira vez que os problemas de confiança dela surgiram, e você está muito cansado de se defender de cada pequeno erro. Em vez de responder com compaixão e gentileza, como você costuma fazer, você a repreende por algumas falhas próprias. Antes que você perceba, são 2 da manhã e você está se revirando no sofá, ouvindo seus soluços abafados vindos do quarto.

Claro, você poderia se recusar a falar com essas pessoas novamente. Mas essa escolha resulta em uma séria interrupção da vida. Além disso, se cada conflito é motivo para chutar o relacionamento para o meio-fio, você está em perigo real de acabar completamente sozinho. Estar sozinho pode parecer bom quando você está no conflito, mas não é realmente sustentável. Relacionamentos saudáveis estão associados a melhor desempenho físico e mental, menos visitas ao médico, menos dor e doença e ainda mais longevidade.

O conflito não é um sinal de que seu relacionamento não é saudável - ao contrário, é parte natural de qualquer relacionamento. Infelizmente, muitas vezes expressamos nossos traços e impulsos mais destrutivos com as pessoas que mais amamos e em quem mais confiamos. Afinal, quem melhor para ser a pior versão de si mesmo do que a pessoa que o faz se sentir seguro e incondicionalmente amado? É confuso, mas isso é a natureza humana para você.

Não adianta tentar evitar brigas a todo custo. Eles vão acontecer. A chave é usá-los como força para uma mudança positiva. Superar a briga requer olhar além de suas emoções e considerar sobriamente o que você realmente quer. Você realmente quer sair do relacionamento por completo? Você quer dar uma lição na outra pessoa? Ou você quer apenas se sentir feliz, próximo e confiante ao se relacionar com eles?

Se você respondeu “sim” à pergunta final, as dicas a seguir o ajudarão a resolver brigas de maneira eficiente e eficaz com praticamente qualquer pessoa em sua vida. Desde gerenciar suas próprias emoções até chegar ao cerne da questão e seguir em frente, essas técnicas recomendadas pelo psiquiatra para superar a briga vão permitir que você transforme os limões do conflito humano na limonada de um relacionamento feliz e bem-sucedido.

Reserve um tempo e dê tempo

É comum uma pessoa ficar mais distante depois, enquanto a outra é mais pegajosa. A pessoa distante está realmente no caminho certo. Tentar conversar enquanto as emoções estão altas é quase uma garantia para uma briga subsequente. Levar algumas horas ou mesmo alguns dias para se recuperar do trauma da luta, acalmar suas emoções e refletir sobre o que aconteceu é a chave para seguir em frente.

No entanto, se você é quem gosta de se afastar, uma das coisas mais importantes que você pode fazer para ajudar a curar a luta é comunicar onde você está, emocionalmente falando. Sem entrar em uma sessão de "conversa" completa, verifique com seu parceiro em conflito para que ele saiba que você não o abandonou e que está investindo em encontrar uma solução para o problema.

Não punir

Pode ser tentador mostrar ao seu parceiro que ele errou por meio de um comportamento passivo-agressivo (pegar café para todos, exceto para eles, “esquecer” um evento que você prometeu comparecer, agir distante e indiferente em relação a eles). Ações como essa podem oferecer alguma satisfação sombria no momento, mas a longo prazo, a única coisa que conseguem é agravar o problema. Não sabote seu relacionamento com táticas de punição passivo-agressiva. O respeito é fundamental para um relacionamento saudável.

Mexa-se

Quanto pior o conflito em que você está envolvido, mais profundo é o ciclo de feedback em que seu cérebro se enquadra. Isso torna muito difícil colocar sua cabeça na zona neutra, onde você pode refletir objetivamente sobre o que aconteceu e aprender com isso, muito menos sentir empatia pelo lado do seu parceiro nas coisas. A chave para sair desse ciclo de feedback negativo é "mudança de estado" - literalmente, mudar seu estado de espírito mudando o que você está fazendo. Se você está sentado em sua varanda de trás pensando sobre como foi maltratado, sua melhor aposta é se levantar e ir embora. Leve o cachorro para uma longa caminhada, corra pela trilha natural, vá de bicicleta até sua livraria ou loja de discos favorita ou limpe a casa com sua música favorita. A atividade física não só fornece distração cinética, mas também desencadeia endorfinas que o ajudam a pensar de forma mais positiva.

Alcance em pequenas maneiras

Se você ainda não está pronto para resolver a situação, isso não significa que tudo de bom em seu relacionamento tenha que ser colocado em espera. Pequenos atos de gentileza, generosidade e confiança são a melhor maneira de começar a reconstruir o que seu conflito destruiu. Os psicólogos às vezes se referem a isso como "desarmamento unilateral" - de acordo com o Dr. LisFirestone, significa "abandonar momentaneamente o seu lado do debate e abordar seu parceiro de uma postura mais amorosa".

Envie mensagens de texto carinhosas, leve para casa sua guloseima favorita, cuide de tarefas que você sabe que eles detestam fazer ou ofereça pequenos gestos físicos como tapinhas nas costas ou beijos na bochecha. Pequenos atos de boa vontade como esse são tão eficazes para você quanto para seu parceiro, lembrando a ambos que, por trás das questões, vocês realmente se importam um com o outro.

Saiba quando falar … e quando não falar

Nem tudo pode ou deve ser discutido. Quando você estiver em um bom lugar para refletir sobre a briga, pergunte-se se pode ter havido estresses externos influenciando você ou o comportamento de seu parceiro. As piores brigas que meu marido e eu já tivemos aconteceram durante os primeiros 6 meses de vida do nosso novo filho - a exaustão física afetou nossas habilidades de comunicação e nos deu um fusível emocional muito curto. Se a luta representa um padrão de longa data, certamente vale a pena abordá-la em um nível mais profundo, talvez com a ajuda de um terapeuta ou conselheiro. Mas se veio do nada, é provável que tenha sido desencadeado por uma situação que não teve nada a ver com o seu relacionamento. Nesse caso, resista a falar sobre o assunto até a morte - apenas discuta como isso fez cada um de vocês se sentir, peça desculpas por ter ferido um ao outro e veja como vocês podem apoiar melhor um ao outro em futuras situações estressantes.

Seja a Pessoa Maior

Muito poucas brigas são culpa de uma pessoa. Mas se você estiver nesse caso raro, esperar que a parte ofensora se desculpe provavelmente será uma longa espera. Seu parceiro pensará que seu comportamento se justifica ou (mais provavelmente) a culpa e o constrangimento dele o impedirão de se aproximar de você.

estudo recente mostrou que as brigas (especialmente entre casais) geralmente se resumem em disputas de poder. Cada pessoa se sente como se estivesse no lugar menos poderoso e deseja que a outra renuncie ao poder. Estranhamente, uma vez que sentem que ganharam mais poder, eles querem que a outra pessoa mostre apoio para eles - para parar o comportamento adversário, para se comunicar aberta e respeitosamente, para oferecer afeto. (Se você já ficou perplexo com a sua namorada mandando você dar o fora e depois explodindo em lágrimas ao abrir a porta, provavelmente é isso que está acontecendo.)

Não adianta amenizar: navegar nessa luta pelo poder requer muito discernimento e ainda mais força pessoal. Mas também é o maior e mais fundamental passo que você pode dar para resolver o conflito. Por mais satisfatório que seja a outra pessoa admitir que estava errada, você realmente se sentirá mais feliz quando vocês dois estiverem enfrentando um ao outro em uma posição de confiança mútua e vulnerabilidade. Você não precisa assumir a culpa que não é sua - tudo o que você precisa fazer é adotar uma postura aberta e não ameaçadora (descruze os braços, abra as mãos, olhe nos olhos deles), reconheça seus sentimentos (“Eu não” quero que você se sinta magoado / desrespeitado / como se não pudesse confiar em mim”), e lembre-os de seu objetivo comum (estar perto, cuidar um do outro, fazer seu trabalho). Tomar a iniciativa pode não derreter seu coração imediatamente, mas fará a bola rolar.

Dê um nome aos seus sentimentos

Tentar ser uma “rocha” emocional pode parecer uma maneira conveniente de resolver a briga. Afinal, leva mais tempo para abordar dois conjuntos de emoções do que apenas um, certo? Na verdade, negar suas próprias emoções e desejos às vezes só pode prolongar o conflito. Particularmente em relacionamentos românticos ou familiares, seu parceiro na briga geralmente conhece você bem o suficiente para adivinhar como você está se sentindo - negar esses sentimentos só os frustrará, porque impede a proximidade. A proximidade vem da vulnerabilidade mútua, e mesmo quando seus contatos mais próximos estão bravos com você, eles genuinamente querem saber como você se sente para que possam ser melhores amantes, pais ou amigos.

Identificar seus sentimentos não é apenas favorecer seu parceiro. Também te ajuda. O psiquiatra Dan Siegel se refere a esse efeito como "nomeie para domesticá-lo". As emoções são formas de energia, e quando as identificamos e as compartilhamos, mesmo em termos simples (como "Não gostei quando …" ou "Me senti mal por …"), nossa capacidade de conter e gerenciar essa energia melhora magicamente. Em vez de ficar preso nesse estado emocional, seu cérebro reconhece o estado como uma emoção específica (raiva, medo, insegurança) e pode fazer uma escolha inteligente sobre o que fazer com ele.

Lembre-se de que é um processo

Às vezes, a resolução é um caso aberto e fechado. Você fala, se desculpa, aprende e a vida é melhor para sempre depois disso. Mas às vezes não é tão arrumado. Às vezes, a resolução leva anos de prática. Você pode ter que perdoar (ou ser perdoado) pelas mesmas feridas toda vez que vir a outra pessoa. Você pode ter que gastar muito tempo e trabalho emocional trabalhando através de certos gatilhos. Você pode ter que simplesmente aceitar que não gosta muito deles e encontrar maneiras de fazer o melhor com a presença deles em sua vida. A boa notícia é que, se você está empenhado em se tornar uma pessoa melhor, o trabalho contínuo de resolução de conflitos só o ajudará a atingir esse objetivo.